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Archive for maio \31\-04:00 2009

O faixa preta

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comunidade2

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Piadas

O que é política?
O filho fala para o pai:
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o “Governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o “Povo”. A empregada é a “Classe trabalhadora”, e seu irmão nenê é “O Futuro”. Entendeu, meu filho”?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
– Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
– Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?”
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

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Return Of The Warlord – Manowar

Love me do – The Beatles

Rock and Roll – Led Zeppelin

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Piadas

Teste na piscina
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
– Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d’água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
– Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já está bem melhor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
– Não posso. – responde o louco
– E por que você não pode?
– Porque eu sou o salva-vidas!
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Deus sumiu?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando, e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
– Onde está Deus? Perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
– Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
– Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Respondeu o menino, quase sem fôlego.
– Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa.
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Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
– Diga Maria qual a sua rima?
– eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
– Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
– e você Carlinhos.
– eu tenho amor como uma flor.
– muito bonito Carlinhos, disse a professora.
– E você Joãozinho diga a sua rima.
– Lá vem um canguru com uma flor no cú.
– a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
– lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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Don\’t Stay – Linkin Park

World so Cold – Mudvayne

Kings of Metal – Manowar

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Chega de horóscopo bonzinho

AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

ÁRIES (23 mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo… bem no fundo… é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (23 mai a 22 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER (23 jun a 22 jul)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um tremendo idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23 ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando… Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

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Nunca cante uma loira

(Homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(Loira) – Nokia. E o seu?

(Homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(Loira) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então, não sei te informar…

(Homem) – Eu não tiro o olho de você!
(Loira) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(Homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(Loira) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(Homem) – Que curvas, hein?
(Loira) – Nem me fala… eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

(Homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(Loira) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(Homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(Loira) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(Homem) – Quer beber alguma coisa?
(Loira) – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(Homem) – Me dá seu telefone, vai!
(Loira) – Socorro! Um assalto!

(Homem) – Eu quero o seu amor, gata! (Essa é a melhor)
(Loira) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

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Piadas de loiras

A lenda do banheiro

Diz a lenda que existia em São Paulo uma casa noturna em cujo banheiro feminino havia um espelho onde a pessoa que dizia a verdade em sua frente tinha todos os seus desejos realizados. Mas se alguém dissesse uma mentira, imediatamente desapareceria. Entraram então três mulheres nesse banheiro: Uma ruiva, uma morena e uma loira. A ruiva, toda produzida, parou defronte ao espelho e disse:
Estive pensando e descobri que sou a mulher mais bonita do mundo!
PUFF!… ela sumiu…
A morena então arrumou os cabelos, se posicionou e disse:
Pensei muito e me acho a mulher mais gostosa do mundo!
PUFF! … e ela também sumiu…
A loira então toda maquiada e penteada disse:
Estive pensando… PUFF!!!!!
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Desonrando a família

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha… Ele te convidou pra sair, você vai… Ele vai te levar para jantar, você vai… Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai… Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai… Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita…
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe… Pode deixar…
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei…
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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 A televisão

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor.

– Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

O vendedor responde!!

-Minha senhora, nao vendemos para as loiras.

A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!!

Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!

-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!

– Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?

o Vendedor responde!!

– Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!

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