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Posts Tagged ‘piadas’

comickiteidea1

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Um cara, no meio do deserto, encontra loja que vende cérebro a quilo. Ele pergunta para o vendedor:

Quanto é o quilo desse aqui?
Foi de um cientista e custa R$50.000,00.
E esse?
Foi de um gênio e custa R$80.000,00.
E esse aqui?
Esse é de loira e custa R$150.000,00.

O cara indignado:

Como um cérebro de loira pode ser mais caro que o de um gênio?
Imagina quantas loiras tivemos que matar pra conseguir um quilo de cérebro!

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0559

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Tirinha

comicstorkbaby1-510x299

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Piada

Um homem tinha olho de vidro, o homem foi dormir e botou o olho de vidro dentro de um copo com água
Á noite ele acordou e estava com sede, só que não estava engergando então estava procurando um copo com água, só que ele pegou o copo do olho de vidro
De manhã ele foi ao medico e explicou:
-Doutor eu não enxergava nada, então sem querer eu bebi meu olho de vidro
O doutor examinou ele todo e disse:
-Você não tem nada
-Como assim?-Eu engoli meu olho de vidro
-Já sei, disse o doutor
-Arrie sua calça, disse o doutor
-Ta, disse o homem
O doutor olhou e disse:
-Olha eu já olhei vários cús, mas nunca vi nenhum cú olhar para mim

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Piadas

Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma
estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente
bonita e o sujeito resolve comprá-la.
– Quanto é? – pergunta ele ao vendedor.
– 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela – responde
o vendedor.
– Vou levar a estatua – diz o sujeito – mas, não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão se
juntando e formando uma multidão.
Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
– Ah, o senhor veio comprar a historia! – Diz o vendedor.
– Não. – responde o sujeito
– Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!
————————-
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!

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Piadas

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
——————————-

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador para.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA : “Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou
com dois tapas”.
A GAROTA : “Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou dois tapas”.
O ARGENTINO : “Esse brasileiro safado beijou a garota duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu”.
O BRASILEIRO : “Ha,ha,ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse argentino filho da mãe!!”.

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Piadas

Estou no meu país
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!! O brasileiro então pergunta:
-Por quê?
-Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-Estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!! O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Relógios do céu
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
– Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
– Oh! – disse ela – De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
– E cadê o Relógio do meu marido?
– Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

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Piadas

A CIA
A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos…silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português…enxuga o suor da testa e diz:
-Bem que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
A loira e o advogado
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

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Piadas

O que é política?
O filho fala para o pai:
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o “Governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o “Povo”. A empregada é a “Classe trabalhadora”, e seu irmão nenê é “O Futuro”. Entendeu, meu filho”?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
– Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
– Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?”
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

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