Feeds:
Posts
Comentários

Posts Tagged ‘piadas’

Piadas

Estou no meu país
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!! O brasileiro então pergunta:
-Por quê?
-Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-Estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!! O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Relógios do céu
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
– Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
– Oh! – disse ela – De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
– E cadê o Relógio do meu marido?
– Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Read Full Post »

Piadas

A CIA
A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos…silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português…enxuga o suor da testa e diz:
-Bem que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
A loira e o advogado
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

Read Full Post »

Piadas

O que é política?
O filho fala para o pai:
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o “Governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o “Povo”. A empregada é a “Classe trabalhadora”, e seu irmão nenê é “O Futuro”. Entendeu, meu filho”?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
– Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
– Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?”
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

Read Full Post »

Piadas

Teste na piscina
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
– Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d’água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
– Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já está bem melhor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
– Não posso. – responde o louco
– E por que você não pode?
– Porque eu sou o salva-vidas!
————————————————————-
Deus sumiu?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando, e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
– Onde está Deus? Perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
– Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
– Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Respondeu o menino, quase sem fôlego.
– Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa.
———————————————
Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
– Diga Maria qual a sua rima?
– eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
– Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
– e você Carlinhos.
– eu tenho amor como uma flor.
– muito bonito Carlinhos, disse a professora.
– E você Joãozinho diga a sua rima.
– Lá vem um canguru com uma flor no cú.
– a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
– lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Read Full Post »

Piadas de loiras

A lenda do banheiro

Diz a lenda que existia em São Paulo uma casa noturna em cujo banheiro feminino havia um espelho onde a pessoa que dizia a verdade em sua frente tinha todos os seus desejos realizados. Mas se alguém dissesse uma mentira, imediatamente desapareceria. Entraram então três mulheres nesse banheiro: Uma ruiva, uma morena e uma loira. A ruiva, toda produzida, parou defronte ao espelho e disse:
Estive pensando e descobri que sou a mulher mais bonita do mundo!
PUFF!… ela sumiu…
A morena então arrumou os cabelos, se posicionou e disse:
Pensei muito e me acho a mulher mais gostosa do mundo!
PUFF! … e ela também sumiu…
A loira então toda maquiada e penteada disse:
Estive pensando… PUFF!!!!!
————————————————————-

Desonrando a família

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha… Ele te convidou pra sair, você vai… Ele vai te levar para jantar, você vai… Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai… Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai… Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita…
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe… Pode deixar…
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei…
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
———————————————————-

 A televisão

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor.

– Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

O vendedor responde!!

-Minha senhora, nao vendemos para as loiras.

A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!!

Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!

-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!

– Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?

o Vendedor responde!!

– Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!

Read Full Post »

Piadas

O açougueiro e o corintiano

Um Portugues tinha um asouque quando entrou um santista e perguntou:
-vc tem bife?
e o portugues responde:
-tenho
-entao me ve um quilo.diz o santista
entra um palmerense e pergunta:
-vc tem contra file?
e o portugues diz:
-tenho
-entao me ve um quilo.Responde o palmerense
entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:
-vc tem cupim?
e o portugues responde:
-tenho
-entao me ve um quilo.Diz o portugues
ai entra um com a camisa do corintias e pergunta:
-vc tem braço?
o portugues responde:
-tenho
e o corintiano responde:
entao pode levantar que é um ASSALTO!

—————————————————

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
“Mãe… só tem uma”
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
– “Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe… só tem uma.”
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
– “Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado… Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe… só tem uma”.
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
– “Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
– Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
– Mãe, só tem uma!”

———————————————

Pula maradona!

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
“O que vamos fazer?”- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.

Read Full Post »

Piadas de Joãozinho

As três palavras

Joãozinho estava na sala escutando o MP3. Desligou, e, a mãe lavando lá o banheiro, caiu, e gritou:

– MERDA!

Joãozinho, todo curioso, perguntou:

– Mãe, o que significa Merda?
– É a porta filho.

No outro dia, a mãe lavava a cozinha, ela havia acabado de encerar o chão, escorregou e gritou:

– CHÃO FILHO DUMA PUTA

Joãozinho curioso, perguntou:

– O quê é Filho da Puta, mamãe?
– São aquelas vizinhas que vem aqui todo santo dia.

No outro dia, a mãe limpando o quarto, escorregou e a faca quase cortou a bunda. Ela gritou:

– AI, QUASE QUE ACERTAVA NO MEU CU
– O que é cu, mãe?
– É o banheiro, que eu vou limpar (novamente) amanhã.

No outro dia, as vizinhas tocaram a campainha. Tocaram, e Joãozinho, tava ajudando a mãe a lavar o banheiro. Saiu, e foi atender:

– Que demora! -disse a vizinha
– Desculpa filhas da puta por eu não ter atendido a merda logo. É que eu tava ajudando a mamãe a lavar o cu. Espera que ele já tá vindo!

—————————————————————–

Joãozinho na escola

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso,Joaozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês,cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa…

-Quem descobriu a América?

O grupo de Joaozinho responde:

-Cristovao Colombo!

E o joaozinho grita: Eu nao falei?Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

-Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de joaozinho responde:

Espanhol!!fessora!!!!

E o joaozinho:

-Viram só?Seus filhos duma égua, 2a0!!!

A professora lhe repreende:

-Cala boca joaozinho!

terçeira pergunta:

-Como Cristovao Colombo chegou à América?

o grupo de joaozinho responde:

-Nas caravelas.

Joaozinho emocionadissimo, disse:

-Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!!!!

A professora, de saco cheio, grita:

-Joaozinho levanta e sai, porra!!!!!!!!!!

Joaozinho responde imediato:

-O pênis, fessora! Show!4 a 0 seus babacas!!!!!!!

A professora indignada volta a gritar:

-Joaozinho, sai e nao volta mais!!!!

Joaozinho contente responde:

-O cocô, fessora.Hahahaha, se fuderam, 5 a 0!!!!!!!

-Joaozinho, SAI E NAO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joaozinho, feliz da vida, responde aos berros:

-MENSTRUAÇAO!!!PUTA QUE PARIL,6 A 0. eu sou foda!!!!!!

—————————————————————–

Jesus na goiabeira

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
– Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
– Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
– Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
– Jesus subiu para nunca mais voltar.
– Desgraçado! Levou meu chinelo!

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »